Ты - твой самый важный инструмент. Заточи и используй!

Хочешь изменить себя? К чему желанному это тебя приблизит?

Что бы ты посоветовал себе-раннему? Сделай это сейчас. Если сможешь.

Недостатки - это люфт для личностного роста. Расти.

Иди своим путем. Там нет конкурентов.

Отличайся! Полируй индивидуальность.

С собой работать дальновиднее…

"Шизофрения" должна быть управляемой: зачем себя заставлять, когда можно себе разрешить?

Себе тоже можно делать подарки…

Улучшил близких? А зачем им теперь ты?

Не волнуйся. За тебя это уже делают.

(с) Анвар Бакиров

"Большая пресс-конференция" президента России Владимира Путина началась в Круглом зале 14-го корпуса Кремля.

1. В ответ на уточняющий вопрос журналиста, гарантирует ли глава государства непроведение деноминации, Путин спросил: "Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами и клялся на крови?".

2. Владимир Путин, отвечая на вопрос о том, собирается ли он оставаться на третий срок, заявил, что многие люди склонны попадать в зависимость - от алкоголя, "от, прости Господи, наркотиков" или от власти. Путин заявил, что он никогда не чувствовал такой зависимости.

3. Владимир Путин сказал, что ему не стыдно за те восемь лет, которые он возглавлял российское государств.

"Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах. Я доволен своей работой", - заключил Путин.

 4. Одной из проблем, с которыми сталкивается Россия в отношениях с Украиной, Путин назвал "политизацию газотранспортного вопроса".

"Чего эти железки политизировать? Трубы, которые в земле лежат и гниют", - выразил недоумение Путин.

5. "Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь", - сказал Путин, отвечая на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ, которое журналист назвал самым большим в Европе.

"Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам", - добавил президент под смех зала.

6. "С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако "валентинку" зажала", - сказал Путин.

Источник: http://philosofff.livejournal.com/8952.html

 По традиции в этот день влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

На заметку: если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.


Несколько текстовок поздравлений для тех, кого фантазия оставила:

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год».

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта»

 

 

Я, как обычно в Новый год, начинаю новую жизнь. За январь месяц я успела:
1. влюбиться и разочароваться (меня обозвали "ебанутой дурой")
2. уволиться с работы (ну как-то не хотят платить %)
3. повидаться с родителями (они проехали мимо несколько раз - ну к этому я уже привыкла)
4. сменить тушь (всегда пользовалась Ив Сен Лоран, перешла ввиду ее отсутствия во всей Москве на Ланком)

В общем год начался бурно, по-новому и остается только держаться и верить в слова моего верного друга по аське из Астрахани:

Vadik (21:57:01 2/02/2008)
Из за рыжих корабли тонули, не то что два мужика дрались, так что Женька из за тебя в этом мире еще случится какая нибудь катастрофа

Vadik (21:57:03 2/02/2008)
)

кошка (21:57:13 2/02/2008)
:-)
оптимистично))

Vadik (22:00:13 2/02/2008)
А может что нибудь и хрошое случится

Vadik (22:00:58 2/02/2008)
И рыжие девушки станут симоволом удачи

кошка (22:01:51 2/02/2008)
а сейчас что? символ неудачи?))

Vadik (22:02:37 2/02/2008)
Да нет, вас рыжих вроде стали пускать на борт кораблей и самолетов)

Про московское элитное жилье
Диггеры - оны люди опасные, их надо запретить. Кому опасные? Да любимому нашему государству, кое неустанно печется о благосостоянии граждан, огражая их от всяких бед. Ну кому какое дело, что при строительстве элитного дома не посмотрели карту подзебных коммуникаций, и построили дом прямо над рекой? Никому, ясень пень А тут дигерры, панимашь...


Дигерры </a></b></a>moscowhite и </a></b></a>paratozor оказались людьми болтливыми.

Мудаку понятно, што само сооружение на поверхности ни хуя не надежно, если его опорные сваи практически висят в воздухе, а кроме таво, через дыры в пробитом дне коллектора уходит вода, которая уже наверняка образовала под ним вымоины. Аварийная ситуация налицо, поэтому первое, что я сделал - позванил в аварийную службу Мосводостока. Хосссподи, ну с такими тупыми мудаками, как ихний дежурный, мне давно не приходилось общаццо. Мне пришлось объяснить все ТРИ РАЗА, хотя я сразу четко и ясно объяснил и что произошло, и где, и почему. А напоследок, когда от меня потребовали фамилию и телефон, которые я оставить есессно отказалсо, этат апсос и вовсе сказал "Ну тогда не надо звонить!", и бросил трупку, асел. ОК, ладно, захожу на сайт Мосводостока, нахожу там мейл чувака, атвецтвенного за пеар это славной организации, и посылаю на его адрес письмо такова содержания:
Уважаемые господа!
У нас есть информация, что коллектор реки Котловка пробит насквозь бетонными сваями (см. фото). Предположительно, это произошло при строительстве жилого комплекса "Три капитана". Приблизительное место указано на прилагаемой карте красным кругом. Вытекание воды через дыры может привести к образованию под коллектором пустот и вымоин, что, в свою очередь, создает аварийную ситуацию.
Я пытался сообщить об этом в Центральную диспетчерскую ГУП Мосводосток по телефону 331-85-00, но там мою информацию принять отказались, так как я, в силу понятных причин, не захотел назвать свою фамилию и телефон.
Надеемся, что ваши службы отреагируют на этот сигнал до того, как мы обратимся в прессу, и престиж вашей организации не пострадает. Кроме того, существует возможность привлечь организацию-подрядчика "Трех капитанов" к судебной ответственности за грубые нарушения строительных норм, если вы пожелаете этим заняться.
С уважением, московские диггеры.
Песдец, ни ответа пока шта, ни привета. Мосводосток слилсо, каламбурчик, гхыхыхыхыы :))) Позванил в МК в отдел "горячих новастей",там со мной поговорили очень корректно, и сказали, что если инфа их заинтересует, они со мной свяжуццо. Жду до сих пор. Видимо, истории в стиле "Пьяная мать выкинула из окна своего ребенка" занимают читателей этой газеты куда больше. Но тут как раз к </a></b></a></a></b></a>paratozorу обратились из одного экологического журнала, вот туда мы креотив и намастырим, а потом пошлем пеарщегу Мосводостока, пусть у себя на сайте разместит в разделе "Пресса", гыгы :)









Для информации: "Три капитана" жилье элитного класса на Севастопольском проспекте, дом недавно сдан. Цена за кв. м.: от 5192 у.е. до 6231 у.е. Инвестором-застройщиком объекта выступает «Строительное управление – 155».





Слава московским строителям, мужественно преодолевающих все препоны матушки-природы.

Источник: http://rabid-worg.livejournal.com/121117.html

Приветствие на сайте)))
Club "FARAON" - территория невероятного удовольствия без границ.
Здесь каждая вечеринка становится нашумевшей и скандальной.
Если клубная жизнь окрашена для Вас в серый цвет, вас удивит только "FARAON club"!
Горячие ритмы лучших ди-джеев заставят двигаться даже самых ленивых! Клуб собирает до 500 человек!
Каждую субботу в "FARAON club" - "Энергия танцпола".
Фотографии отличившихся посетителей попадут в нашу эксклюзивную фотогаллерею.
"FARAON club" - уникальное явление в клубной жизни г. N-ска!

На сайте выложены правила клуба, э то пи...... просто

ПРАВИЛА КЛУБА
Вход строго по паспортам
Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, вход в клуб запрещен.
Лицам в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьянения вход в клуб запрещен.
Запрещается курить на танцполе.
Запрещается проносить в клуб оружие, газовые балоны, алкоголь, продукты питания, наркотики, взрывчатые вещества.
Запрещается употребление в клубе наркотических веществ.Запрещается спать в клубе.
Проблемы в клубе решает администрация.
Если Вам мешают - обратитесь к представителям администрации.
Вам придется покинуть клуб в случае Вашего агрессивного поведения по отношению к другим гостям и (или) персоналу клуба, а также в случае сильного алкогольного опьянения или нарушения правил клуба.
Клуб "Faraon" - частное заведение, Вам может быть отказано во входе без объяснения причин.

FACE CONTROL & DRESS CODE
FACE CONTROL
В клуб не допускаются лица:
- в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьянения;
- агрессивно ведущие себя по отношению к другим гостям и/или персоналу клуба;
- употребляющие алкогольные напитки возле входа в клуб;
- подозреваемые в употреблении или распространении наркотических веществ;
- подозреваемые в совершении противоправных действий в отношении других гостей клуба, персонала или имущества клуба;
- моложе 18 лет.
DRESS CODE
ОДЕЖДА
Одежда гостя клуба должна быть чистой и опрятной. Особых стилистических предпочтений не существует.
Внимание! Вход в клуб запрещен в одежде, предназначеной для занятий спортом, а также неопрятной, рваной или грязной одежде, а также одежде, потерявшей свою первоначальную форму из-за продолжительного ношения.
ОБУВЬ
Внимание! Вход в клуб запрещен в неопрятной, рваной или грязной обуви, а также обуви, потерявшей свою первоначальную форму из-за продолжительного ношения.

А вот те самые отличившиеся посетители в эксклюзивной фотогаллерее)))

просто клуб Голубая устрица какая-то ....., хотя вот рядом "Сисяндры"....

ребята на заднем плане, по пенсионным удостоверениям, видимо, прошли))))


Наверное одна из тех самых нашумевших и скандальных вечеринок!!!

На этих фотках клубная жизнь точно не серая, она просто слегка размытая))
Ну и названия фоток - феерические: Сисяндры, Матрица и т.п.))

Что хочется отметить:
- из каждой фоты мона сделать Открытку и отправить ее по адресу - типа "испугай маму друга своего"))))
- копировать фоты не получается, это эксклюзив админа сайта
- радует, что лица, тока еще подозревающиеся (кем и в чем тока непонятно) в противопровных действия, не допускаются))))
- одна правила тока чего стоят - действительно яркое событие))))